Кризисный возраст у мужчин

КАК ЭТО БЫВАЕТ У МУЖЧИН

Итак, этот кризис застает врасплох в основном мужчин (33—37 лет), которые постоянно соревнуются друг с другом, у которых больше времени для «глобальных» мыслей. Женщины, как правило, больше увлечены уходом за детьми и мужем, готовкой, уборкой, успевая еще и работать. И у них гораздо меньше времени на такие мысли.

Начинается этот кризис так: мужчина начинает задумываться о том, много ли он в жизни успел, и сравнивает себя со сверстниками. Как правило, не в свою пользу. Эти мысли его преследуют, на каждом шагу он пытается «подсчитать очки». Если прийти на встречу одноклассников, которым «за тридцать», то становится совершенно очевидно: мужчины напряженно всматриваются в тех, с кем они учились, стараясь определить их «индекс успешности» и, конечно, сравнивая его со своим собственным.

Человек находится во власти магических «весов», которые то сообщают ему, что он на высоте, то констатируют, что он «лузер». И если второй вариант перевешивает, он начинает «искать виноватых». Не у всех хватает духу признаться, что если что-то и не так, то причина именно в нем самом. Поэтому зачастую «виноватыми» оказываются близкие. Например, жена. Почему так происходит? Потому что, защищая свою и без того неустойчивую самооценку, мужчина отчаянно цепляется за мысль, что есть иное «виновное лицо», которое дурно влияет на его судьбу. «Ты мне всю жизнь испортила!» — помните эту расхожую фразу? А после того как жена определена как «виноватая», следует логическое заключение: от нее надо уходить, один я добьюсь больше. И мужчина уходит, особенно если есть куда. Возникают мысли об адюльтере. В этот период мужчина часто заводит отношения с другими женщинами. Побудительный мотив такой: не обделяю ли я себя в браке? Может, другие женщины лучше?

ПОСЛЕДСТВИЯ

Что же происходит потом? Правда в том, что этот период проходит. Мужчина начинает оптимистичнее смотреть на вещи: он понимает, что есть сверстники успешнее его, но много таких, которые гораздо более неудачливы. После этого приходит понимание, что жена все эти годы не мешала, а скорее помогала (особенно если в браке все было более-менее в порядке).

Связи с женщинами наскучивают. Он уже не мальчик, и, для того чтобы спокойно работать, и личная жизнь должна быть ровной. Нужно иметь место, где тебя поддержат, где тебя видели и принимали в любом виде: и больного, и под мухой, и без денег, и раздраженного. А с новыми женщинами приходится все время быть кем-то другим: веселым, щедрым, бодрым… Вот тут он и понимает, что был «глубоко не прав», когда решил расстаться с женой.

Мужчина выходит из «кризиса среднего возраста» обновленным, но и изрядно потрепанным. Кризис заканчивается тогда, когда мужчина поставит себе новые сколь-нибудь глобальные цели, заново определит свое место в жизни. И часто это то же самое место, которое и было.

Если мужчина уходил из семьи, он с большой вероятностью захочет вернуться обратно. Но оказывается, что жена не хочет понимать его «душевных метаний» и сильно обижена всем тем, что он успел ей наговорить за этот период. И тут часто нужна помощь психолога, чтобы помочь супругам… нет, не «вернуть былое», а создать заново семью, с учетом пережитого опыта.

КАК ЭТО БЫВАЕТ У ЖЕНЩИН

Разве у женщин не бывает этого кризиса? Бывает. Кризис среднего возраста затрагивает чаще женщин, нацеленных на карьеру. Здесь возможно несколько вариантов, которые зависят от направленности женщины на карьеру или на воспитание детей.

Марина, 34 года:
«Я руковожу большим отделом. Долго к этому шла, устроившись в фирму еще после института секретарем. И вот после того, как я справила 34 года, меня как обухом стукнуло: время-то идет! Денег у нас с мужем достаточно, но кому мы передадим нажитое? Все мои подруги успели родить кто одного, а кто двух, и даже трех детей! Честно говоря, профессиональные достижения у меня выше, чем у любой из них. Но сейчас у меня «идея фикс» — ребенок…»

Женщина с успешной карьерой, у которой не было времени родить ребенка. В этом случае она начнет сравнивать себя с подругами, сумевшими реализовать себя в материнском качестве.

Если это про вас, то вам сама природа напоминает, что природное предназначение женщины — это вынашивание и вскармливание детей.

Татьяна, 31 год:
«Мои дети подросли: старший ходит в школу, младшая — в подготовительную группу детского сада. У меня хорошее образование, пошла на работу, но очень скоро вышла замуж… И вот в 33 года я поняла, что в моей жизни чего-то не хватает. Дети подросли, болеют редко, и им не нужна моя повышенная опека. Оглянулась: мои бездетные подруги заработали на квартиру, ездят отдыхать за границу несколько раз в год, а я все около плиты да у пылесоса…»

Женщина, изначально ориентированная на карьеру, которая не смогла реализовать себя в этом качестве, например из-за рождения и воспитания детей.

Если вы узнали в этом портрете себя, то вам надо подумать о том, чтобы начать работать или перейти на новое место. Возможно, вы и не добьетесь тех высот, которых добились ваши свободные подруги, но вы расширите свой круг общения. А ваши подруги-карьеристки, возможно, завидуют вам не меньше!

«Мужской» вариант. В этом случае женщина ориентирована на карьеру, материнский инстинкт так и не проснулся. Она начинает сравнивать себя с более успешными в карьере дамами, а также мужчинами. В остальном кризис похож на мужской, только с меньшей тягой к изменам.

В любом случае кризис — это хорошо, потому что при правильном его прохождении выводит нас на новую ступеньку личностного роста. А во-вторых, он обязательно закончится, и в вашей душе снова наступит мир. Останется лишь желание покорять новые высоты.

Кризисный возраст 30 лет у мужчин

Переходный возраст у мужчин после 33 лет может наступить как в 30, так и в 35 лет. Но, именно возраст 33 лет называют «возрастом Христа». Что же в нем кризисного? Это период, когда молодой человек уже физически, профессионально состоялся. Он ведет активную общественную деятельность, имеет индивидуальный моральный облик.

Именно после 30 мужчина начинает переоценивать свое поведение, достижения. Он смотрит со стороны на жизнь знакомых, друзей. Следит за событиями через СМИ. На фоне этого парень может принять решение изменить жизненный путь, профессию. Наступает момент окончательного самоопределения. После 30 лет молодые люди выходят на новый уровень в отношениях с женщинами.

Такое модное веяние, как «гражданский брак», к 30 годам исчерпывает себя. Если пара уже долгое время проживает вместе без официальной регистрации брака, наступает период расставания. Значит мужчина еще не готов брать на себя ответственность за семью. Проще говоря, он еще не повзрослел. К тому же, психологи отмечают, что в возрасте 29-33 лет представители сильного пола вновь хотят окунуться в беззаботную молодость, погулять. Оставшись без семьи, без карьеры в 30 лет у мужчины может начаться депрессия. На фоне переходного возраста взрослые парни вновь возвращаются в родительское гнездо.

Чтобы пара не распалась, а мужчина продолжал развиваться, а не деградировать, нужно следовать таким рекомендациям:

  • Принимать все решения совместно;
  • Проживать самостоятельно, отдельно от родственников;
  • Строить совместные планы на будущее;
  • Девушка должна развиваться вместе с мужчиной, или хотя бы не препятствовать ему в этом.

Переходный возраст после 40

Если в тридцать лет у мужчины возникают мысли изменить свою жизнь, и он может это сделать, то в 40 лет все гораздо сложнее. В 40 лет, большинство мужчины полностью состоялись. У них есть работа, семья, возможно хобби. Представитель сильного пола начинает смотреть на свою жизнь со стороны, оценивать пройденный путь. Его может не устраивать многое, но изменить он уже ничего не может, годы ушли.

Также, оцениваются и внешние изменения — появляется лишний вес, возникают морщины на лице. После 40 ему хочется почувствовать себя страстным, молодым самцом. Именно поэтому в этом возрасте у мужчины может появиться молодая любовница. И не потому, что он больше не любит свою жену. А из-за того, что молодая девушка помогает самоутвердиться.

Несмотря на состоявшуюся жизнь, возникают такие «но»:

  • Осознание бесполезности своей работы. Как правило, в молодом возрасте парни руководствуются карьерным ростом, деньгами. А вот действительно любимое дело отходит на второй план. После 40 мужчина начинает понимать, что особой радости от такой жизни, профессии нет. Интерес к роду деятельности полностью пропадает.
  • Нет любви. Мужчина не смог выстроить здоровые семейные отношения, построенные на любви. Не молодой человек начинает осознавать, что рядом не родственная душа, а особь, которая раздражает, обязывает.
  • Взрослые дети. Все силы были брошены на построение карьеры. Воспитывать детей было некогда, а они уже выросли. Отношения с детьми так и не налажены. Мужчина остается один, хоть и окружен семьей.
  • А что же дальше? Осознав всю безысходность, 98% мужчины продолжают тянуть эту тягостную лямку. Они ходят на не любимую работу, возвращаются в не уютный дом, к не любящей семье.

Что же делать?

Таких «но» очень много. Данный переходный возраст — это оценка последних 20 лет жизни. Если количество ошибок превышает количество достижений, переходный возраст заканчивается полной апатией и депрессией. Некоторые решаются бросить все, и начать жизнь с чистого листа. Но, такие риски нередко заканчиваются печально.

Например, находит зрелый мужчина себе молодую пассию. Рядом с ней он чувствует себя молодым самцом. Но, годы идут, и внешность девушки тоже. Уже не молодой мужчина вновь возвращается в то состояние, от которого бежал. Или он решается бросить ненавистную работу. Но, после сорока лет даже богатый опыт не является критерием для приема на работу. Представитель сильного пола рискует остаться у разбитого корыта.

Поэтому, замене подлежат внутренние, а не внешние обстоятельства. Мужчине нужно найти в себе те привычки, особенности поведения, которые привели к таким последствиям — недовольству своей жизнью. Постепенное переосмысление позволит посмотреть на сложившиеся обстоятельства по-другому. Отношение к себе, семье и миру изменится.

Переходный возраст у мужчин 50 лет

Третий кризисный возраст наступает уже после 50, ближе к 60 годам. К мужчине приходит осознание того, что он уже не молод. Начинаются проблемы со здоровьем, потенцией. Все это сказывается на психическом состоянии. Также, на фоне регулярного употребления медикаментозных препаратов снижается и физическая активность.

Симптомы переходного возраста у мужчин в пятьдесят следующие:

  • Депрессивное состояние;
  • Апатия;
  • Капризность;
  • Требовательность;
  • Агрессия.

Симптоматика может быть разнообразной. В этом возрасте мужчины требуют большего внимания к себе. И здесь важно, чтобы семья уделила ему это внимание. Как правило, жена начинает заботиться о внуках, дети — о своих детях. Сам же мужчина отходит на второй план. Такое положение вещей супруга не устраивает, что и проявляется в виде кризиса. Оставлять без внимания его нельзя.

В переходные периоды своей жизни мужик начинает винить во всем именно семью. И жена ее полжизни «пилила», и дети отняли все силы и энергии. Молодость прошла, а сейчас полноценно жить уже поздно. Вновь обрести молодость можно с помощью совместных развлечений. Даже ужин при свечах в домашней обстановке вернет мужчине радость к жизни. Ведь душа остается всегда молодой, несмотря на внешнюю старость.

Другая причина кризиса — нехватка адреналина. Ведь, пока мы молоды, можем позволить себе любые развлечения, экстрим. Зрелый же возраст не дает нам шансов. Жизнь становится пассивной, однообразной. Получить яркие эмоции можно не только при прыжке с парашютом. Супруги могут отправиться в путешествие, посетить различные города или страны. Также, можно на некоторое время отправиться за город, в горы. Смена обстановки всегда привносить яркие краски.

Нередко представители сильного пола, чтобы отогнать от себя депрессивные мысли, забыться, начинают пить. И, чтобы состояние не перешло в алкоголизме, важно занять человека чем-то. Это могут быть как совместные походы в кино, развлечения, так и уход в индивидуальное хобби. Только при поддержке родных и близких удастся пережить эти кризисы легко, и даже незаметно. А длиться они будут не долго.

Что хотят мужчины в 20, 35 и 45 лет

С возрастом меняются наши отношения с близким человеком. Разговаривая с холостяками, мы пришли к мнению, что все они хотят абсолютно разных вещей. Неизменным остается только одно — все мужчины ищут любви.

20 лет: «Какая красивая! Вот бы мне ее. Подружку тоже заверните»

Когда гормон тестостерон льется чуть ли не из ушей, молодой человек заботится об одном — утолении сексуального аппетита. Двадцать лет — это период, когда клятвы вечной верности испаряются очень быстро. Для парней это время потрясений, разочарований и бесчисленных попыток узнать женщину чуть лучше.

В двадцатилетнем возрасте мужчины видят женщину как учебник по географии: юные девушки — это неизведанные страны Средней Азии, девственно-прекрасные леса, добраться до которых очень трудно. С красивой девочкой приятно выйти в свет, и она, скорее всего, только начинает набираться опыта. Именно с ней риск оказаться в неприглядном сравнении с другими мужчинами равен нулю — она еще не знает, что бывает по‑другому. Тем не менее, общаясь с такими красотками, они нередко обжигаются, поддаются меланхолии и понимают, что красота — не самое важное. Хотя мириться с этим до конца так и не хотят. В таких случаях, конечно, женщины держат все рычаги управления: в девичьих руках находится самое необходимое молодым и горячим сердцам — красота и секс.

20 — 30 лет: «Расскажи о себе, или Период настоящего секса»

Когда заканчивается период сумасшедшей молодости, в его голове мужчины настойчиво начинает биться мысль о разумности женщины как человеческого вида. Приходит осознание, что любимая может быть приятным собеседником с соблазнительной наружностью и жизненным опытом. Общение с женщиной уже не может складываться по системе «я красавчик, а ты тоже ничего». Подобные мысли сталкиваются с холодом презрения со стороны дальновидных женщин — нам нужен не только красивый, но и умный, верный и сильный мужчина. Такой перелом жизненных ценностей дается некоторым с болью и страхом. После этого периода одни становятся закоренелыми холостяками, другие — действительно взрослыми и разумными мужчинами.

sex-love VK + CosmopolitanСтикерпак для настоящей CosmoGirl Посмотреть

Интим для мужчин перестает быть выдающимся событием, он превращается в акт взаимного наслаждения. Секс с первой встречной девушкой уже не так интересен, им необходима психологическая настройка и эмоциональная стимуляция. Женщины тоже научились некоторым фокусам и осознали свою сексуальность, сумев четко сформулировать ожидания от партнера. Больше нас не проведешь! Поэтому инвестиции мужчин в виде денег и времени становятся более осознанными — в конце концов, амбиции двух полов растут вместе с их запросами.

Почему мужчина женится в этом возрасте: в первую очередь, он ищет стабильности и комфорта. Первой причиной для вступления в брак всегда остается любовь и желание иметь постоянного сексуального партнера. Ведь еще так много надо успеть: карьерный рост, улучшение финансового положения и поддержка со стороны семьи — все это требует достаточно много времени и сил, поэтому на поиск одноразовых связей уже не остается никакого желания.

35 — 45 лет: «Давай попробуем по‑другому»

К сожалению, большинство мужчин признаются, что к этому возрасту дома становится скучно, жена теряет в глазах супруга статус самой желанной женщины на Земле и становится родным человеком, который с ним навсегда. Бороться тут не за что, приходится реализовывать свои амбиции где-то на стороне.

В этот же период у мужчин в голове появляются несколько мыслей — от разрыва отношений до навязывания (в лучшем случае, добровольного желания) каких-либо экспериментов в постели. А в идеале — не в постели вовсе, потому что «кроватный секс» становится чем-то вроде галочки в протоколе, без потрясений и фейерверка радости.

К этому возрасту уровень гормонов неумолимо катится вниз, а вместе с ним и сексуальное желание. От женщин, как правило, ожидается несколько вещей — больше терпимости и меньше требований.

45 — 55 лет: «В следующий раз будет лучше, обещаю»

Критический возраст, когда мужчины ищут новые эмоции, утверждающие их социальное положение, которое не зависит от гормональных спадов. Вероятно, в этот момент в них просыпается вполне обоснованная тревога за свою «мужскую силу» — желание заниматься сексом все еще есть, но реализовать его становится все труднее, приходится прикладывать некоторые усилия и следить за своим здоровьем. Оправдания вроде «возраст — это всего лишь число» теряют свою силу, как-никак существует много факторов, которые могут негативно сказаться на потенции. В женщине они часто хотят видеть лучшего друга и соратника с элементами интима. Мужчины стремятся быть с человеком, который уже все понимает: настроение, разочарование, желание побыть в одиночестве и поразмышлять о своих успехах.

Если мужчина и разводится в этом возрасте, то часто осознает, что это неверное решение, и может вернуться к супруге с повинной: ошибся, мол, не хотел. Но на такой отчаянный шаг уже мало кто способен — спокойная и размеренная жизнь превыше всего.

После 55 лет: «Давай сделаем все, как ты хочешь»

Некоторые мужчины свои 55 лет носят с небрежной легкостью до того момента, пока не столкнутся ужасающей реальностью — уже не мальчик, уже не шестнадцать. Впереди можно увидеть тропинку нового десятилетия, неприветливую и зловещую. Теперь все то, чего мы всегда так хотели — внимание, забота, романтические поступки и совместный отдых — можно получить. В этом возрасте мужчины начинают испытывать истинное удовольствие, когда чувствуют, что могут подарить радость своей женщине. На первый план выходит некое «искупление» за все грехи молодости: зря обижал, зря ревновал, зря подводил. Кажется, что они заранее хотят получить индульгенцию и попасть в мужской рай. Тем не менее, страх старости начинает буйствовать, и глаза упорно ищут в своем окружении молодые и неопытные тела. Бог знает, что они будут делать с этими телами — годы уже не те. И если в ресторане мы увидим взрослого мужчину с юной нимфеткой, которая выглядит как его дочь, — все не так просто. Но эти девочки хотя бы не ругаются страшными словами: атеросклероз или аденома простаты, — они им просто еще незнакомы.

Увлекательно…
Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту. ОК Я соглашаюсь с правилами сайта Спасибо. Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением. ← Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook

«Седина в голову – бес в ребро» говорят о мужчинах, переживающих кризис среднего возраста. Ведь нередко это видно невооруженным глазом. Мысль о том, что молодость проходит, толкает на попытки ее удержать. Правда, часто это выглядит нелепо. Но вот вопрос: нужно ли ее задерживать? Или нужно научиться пользоваться своим новым статусом и ловить в нем превосходство? Давайте разберемся.

Согласно Всемирной организации здравоохранения, средний возраст мужчин находится в пределах 35-50 лет. Однако в психологии имеются свои классификации, которых, говоря о кризисах, на мой взгляд корректнее придерживаться. Подробнее о сути среднего возраста вы можете прочитать в моей статье «Средний возраст и кризис у мужчин и женщин». А сейчас поговорим о мужском кризисе среднего возраста.

Профессиональная сфера

И. Ю. Филимоненко в ходе исследования определила, что мужчины чаще страдают осознанием «не своего пути по жизни» и хуже адаптируются к нему. То есть нередко это основная причина кризиса среднего возраста. Обусловлен сей феномен, по мнению автора, психофизиологическими особенностями мужского мозга (он менее гибок для внешних условий). Вторая причина – узкая направленность задатков от рождения.

Кризис ошибочного пути проявляется следующим:

  • постоянная мысль, что ничего не получается и сама вселенная настроена против вас;
  • постоянная усталость и напряжение (даже достижения не радуют, так как достались жесткими усилиями воли);
  • отсутствие радости и удовлетворенности от достигнутых целей.

При таких условиях мужчина полностью оказывается во власти кризиса. Притом если выбирает терпеть не его работу, но дополнить занятием для души, то делает еще хуже. Доказано, что это тупиковая стратегия. Она разрушает личность и тело человека (речь о психосоматике).

Существует еще одна тупиковая стратегия – «клин клином». Мужчина (иногда сам того не осознавая) пускается в разгульный и опасный образ жизни, дабы вытеснить те ощущения более интенсивными. То есть встает на путь саморазрушения.

Как же преодолеть кризис среднего возраста на фоне неудовлетворенности профессией? Ответ порадует не всех, но правильный и полезный для личности вариант только один – бросать настоящую деятельность и искать себя в других сферах.

Рекомендации по преодолению кризиса

Итак, о чем нам в основном шепчет кризис: тело, дух, семья и деньги. На то и предлагаю ориентироваться. Представляю вам ряд советов и рекомендаций по возвращению себя себе.

Прежде всего, я рекомендую вам обратиться к специалисту. В психологии в принципе нет единых схем решения проблем. Вы – уникальны, а, значит, и ваш случай тоже. Не стоит пытаться быть сильным, затаптывать проблемы. Точнее быть сильным нужно, но сила проявляется в поиске решения и признании проблемы. И лучше работать индивидуально со специалистом.

Среди общих рекомендаций и способов профилактики развития кризиса могу порекомендовать следующее.

  1. Занимайтесь регулярным и посильным спортом. Через «не хочу». В этом прячется и здоровье, и хорошее настроение, и силы, и гормональный баланс. А еще во время тренировки мозг отдыхает.
  2. Если чувствуете какой-то дискомфорт, проблемы со здоровьем, то не игнорируйте их. Не пытайтесь убедить себя, что все в порядке. Факт старения нужно принять с достоинством. Наш организм – биологическая система, мы изнашиваемся. Это факт. Если его игнорировать, то выйдет хуже.
  3. Примите себя. Самопринятие касается и идеи жизни и смерти, и старения, и качеств личности, которые вы не можете изменить, и упущенных возможностей, и совершенных ошибок. Все это – вы! Почему одни люди наслаждаются старостью, а другие мечтают всех избить палкой, простите за грубость? Одни приняли себя и через кризис среднего возраста перешли на новые ступени; другие – не смогли достойно пройти испытание, но и смысла тоже не нашли. Подскажу: новый смысл – в тотальном самопринятии.
  4. Научитесь принимать не только себя, но и других. Каждый взрослый человек – сформировавшаяся личность, поэтому так сложно сходиться (особенно в любовных отношениях) в зрелом возрасте.
  5. Взаимодействуйте и будьте открыты с людьми, особенно с близкими. При этом уважайте их мнения и свободу.
  6. Развивайте свои способности, повышайте уровень мастерства. Трудовая сфера – основная на данном жизненном этапе. Нужно найти свое дело и выполнять его хорошо. Самоудовлетворение от выполненной работы и хорошая финансовая оплата – еще один смысл жизни.
  7. Исследуйте свой потенциал. Посетите психолога, пройдите полноценную диагностику, в том числе еще раз на профессиональное ориентирование.
  8. Планируйте жизнь и достижения (стройте реальные письменные планы на месяц, полгода, год).
  9. Не бойтесь мечтать и фантазировать. Вспомните свои детские самые странные желания. А мечты и должны быть странными и недосягаемыми (веселья ради). Если их можно достичь, то это планы (смотрите предыдущий пункт), а не мечты.

Как помочь, если кризис случился у вашего мужа? Узнайте из видео.

Итоги

Итак, кризис среднего возраста необходимо пройти достойно и разрешить его через нахождение нового смысла и жизненных ориентиров. Не стоит думать, что кризис – безоговорочное зло. Это встряска личности, придание ей новых жизненных сил. Главное, выдержать этот удар. При благоприятном раскладе вы выйдете обновленным, усовершенствованным, уверенным в себе и своей жизни человеком.

Если вам так проще, то расценивайте кризис как физический перелом. Кость должна срастись. Однако если это произойдет неправильно, то будет еще хуже.

На прощание хочу порекомендовать литературу. Советую прочитать очень интересную реальную историю мужчины, пережившего кризис среднего возраста. Сам психоаналитик, работающий с ним, подробно расписал весь ход многолетних событий. Книга написана в двух частях: «Кризис среднего возраста» и «Кризис среднего возраста. Записки о выживании». Автор – Дэрил Шарп. В работе описан разлад его клиента с самим собой, потом с женой, итогом которого стал развод и долгое восстановление личности.

Ну, и в заключение, хочу напомнить, что любая проблема (болезнь, расстройство, кризис) лечится с помощью устранения его причины. Именно причины, а не симптомов. Так что с ее выявления и нужно начинать. Возникающие в вашей голове вопросы сами подскажут сферу, где кроется противоречие.

Всегда помните, что противоречия, сомнения – признак личностного развития. Желаю успешного обновления тем, кто переживает кризис среднего возраста!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *